聲をきかせて

上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消せます。

こわい

やっぱブログ変えます

見ててくれてるかな
って思う人には
またＵＲＬ送ります。。

リア友で
教えてほしい人は
メールくれたら
教えます。

では
長い間ありがとう

さよなら

確かに
私は甘えたでかまってちゃんだけど

それで、身内には迷惑かけてるけど

通りすがりの人に
迷惑かけましたか？？？

死ねよ
って言われるようなことしましたか？

私はこれ以上自分に甘くならないよう
「起きられない自分が悪い」
って思うようにしてるけど、

昼間起きられないのも、ひどく鬱なのも
身体の生理反応としておこるんだから
どうしていいか自分でもわからないし
お医者さんと二人三脚で
ちょっとずつちょっとずつ
進んでいってる。

通りすがりに
好きなようにコメントしていく人は
昼間、ちゃんと心も体も自由にできない苦痛を
味わったことがあるんですか？

薬でごまかさないと
体が震えるくらい
吐くくらい
泣くくらい
意味もなく死にたいと思い続ける苦痛を
味わってるんですか？

それを体でわかった上で
「死なないで言ってほしいだけでしょ」なんて
「死にたいなら死ねよ」なんて

コメント

できないよな。


毎日毎日毎日毎日
「死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい」
で、頭の中埋め尽くされて
頭の中で何度も何度も惨殺がフラッシュバックされて
首を吊ることとか、飛び込みとか
妄想して、頭の中で何度も自分を殺しながら
１週間でも生きてみろよ。

今が暇だからおこるんじゃないよ。
学生の時や
勤めてて忙しい時ですら頭の中それですから。
しかも、絶対寝てはダメなのに
発作的に寝てしまう。
睡眠時間が十分に足りているはずなのに、
昼間はちゃんと起きていられない。
６時間７時間８時間
全部睡眠時間ためした。
だけど、全滅だった。

その絶望感は体験しないとわからない。

わからない人で
身内でもない人が
生死に関するこというなんて
ほんと配慮に欠けると思う。

ほんと
でも、どんなに言葉を尽くして書いても
健常者の人には
伝わらないんだよね。。悲しいけど。

睡眠障害のコミュのトピとかに
「死にたいとおもったことありますか？」
というのがあがって
自分が死にたいことがつらつら書いてあるトピで。。
それに対する
本当に同じ睡眠障害のみんなの書き込みが優しかった。。
本当に優しかった。
傷の舐め合い、甘やかし合いでもいいじゃない。
だって傷がわかる人がきっとそばにいないんだもの。
みくしで、しかも知らない人にすがるしか
なかったんだもの。
同じ傷を持つ人。だからこそ甘えられる。

逆に
「死ぬほど働いて３日寝なかったら自然に寝れる」
みたいなこと書いた人は
恐ろしいくらいの反論にあっていた。
ちょっと怖かった。。

でもそれくらいみんなが過剰に反応してしまう言葉。

ほんと睡眠障害をかかえてる人には
一番言ってはいけないこと。

普通の人が

「寝れないんだったら寝なければいいじゃない」
「いつかは寝れるよ」

っていうのと同じ。

本当に
何カ月も何年も
眠れない起きられない体験を
したことがある人なら
絶対に言えない言葉。

みーんなに、「お前はほんとの睡眠障害じゃねー！」
って言われてました苦笑。

どこかに
「死にたい」って吐きだすことによって
その人が
生きれるんなら、
「死にたい」って吐きだすのは悪いことじゃないと思う。

「死にたい」と書く生きている自分を選択してるのだから。

「死にたい」と思ったら
悲しむ人がいるのをわかってるのに
死なないといけないんですか？

悲しむ人が一人でもいる限り
私は死なない

死にたいけど、死んだらいいのにって思うけど
死なない。

それは３回生の１２月に誓った。

私は自分で死ぬことはしない、けど、
死にたい、とは思うし、
ココには書く。


ちょっとずつ(いや、かなり)
減っていってる。
治るかもしれない、と。
最近ようやく思えるようになった。

それでも吐きたい時に
書く場所なんです、ここは。

最後の砦なんです。

だって、リアルに
人に対して
「死にたい」っていうことが
どれほど重いか
わかったもの。

だからリアルで言わない代わり。

だけど、ほんとに、死にたくてどうしようもないとき。






だから、
死にたい死にたい書いてる付近で
配慮ない個人攻撃はやめてね。。

昨日は
はじめてできた地元友達のおうちに
遊びにいってきました！！

私のわがままでお菓子づくりをすることに！

本見て悩んで
(どれもめんどくさい＆難しそう…)
シュークリームになりました！

思ったよりめんどくさかったけど
次はなんとか一人で作れる…かな？！

でもクリームはＲちゃんが全部つくってくれたからなぁ。。
カスタードクリーム作るのはじめてみたけど
なかなか難しそうでした。。
焦げ付かないように！でも、生煮えはダメだから
ひたすら手早くかきまぜる！！
みたいな。

あと、生地はあったかいうちに
焼かないとちゃんと膨らまないらしく
２人でそこだけやたらあせった！！

しかし、
生地を小さく絞りすぎて
なんかミニシューがいっぱいできたｗｗｗｗ

カスタードクリームオンリーよりも
抹茶クリーム(Ｒちゃんのママが作ってくれました(ToT))
チョコクリームとか
２種類入れた方がおいしかった！！

スポンジを焼いたことがないって言ったら
今度はショートケーキかシフォンケーキ焼こう！って言ってくれた(*´∀｀*)
また一緒につくりたいー

お菓子作り以外の時間は
部屋でまったりおしゃべりしたー

ＢＧＭにあゆとかプラとか
あとリクエストでDirかけてもらった！
でもほんまＢＧＭ状態でずっとしゃべってたｗｗｗ

昔のプリ帳とか日記帳とか卒アルみせてもらってｗｗ
マメな子は昔からマメやねんなぁ。
と思った！！

私はマメでもないし
不器用だし
お菓子もお料理もつくれないし。。
もうなんか自分ダメだ＼(^O^)／

プラのＣＤ借りてきたー

ちょこちょこお部屋にお菓子の差し入れもらったり
お土産にクッキーと作ったシュークリームと
いっぱもいもらった…！

ほんとお世話になりましたー

最近、まともに起きていません。

寝るのはちゃんと３時くらいまでには寝てるのに
起きるのは１９時とかです。

つまり６時間くらいしか起きてないんですね。

朝、起きるんだけど、
起きあがるのが嫌で、何もしたくなくて
ベットにしがみついてたら
いつの間にか何度も寝ていて
気がついたら日が落ちてる。

おかげで、元気な時間しか起きてないんですがね。

週末は友達といるので、
なんとか１０時半から１７時までの
究極鬱時間を耐えてるんですが、
友達といるのに心折れそうになるくらいで。。

ＰＭＳも終わったのになんでこんなんなんやろう。。

切りたい、のは我慢できるんだけど、

ＯＤってほどではなくても、
いっぱい薬飲んで
２～３日目覚めたくないです。
３週間分一気に飲んだら、ちょっとはＯＤになるかなー

まぁ、正確には
二度と目覚めたくないです。

今度、薬もらったら、
もらった分全部一気飲みしたいな、、、

という衝動と、

もし、それで、しばらく起きなかったら
今でも薬に反対な親が
ますます薬飲ませないでおこうと
病院にいくのも
薬も
全部、反対されたら、困るなぁって。
思いと

両方。

薬がないと
ほんとに生きていけないです
生きるよすがです。
ほんとに。

最近はどんなに調子がよくても
セロクエルは絶対に手放せない。
だいたい飲まないけどね。
ないと、こわい。

だから、ちゃんと毎日飲みたいから、
一気飲みはできそうにないな。。

一気飲みしたいなぁ。。

ってゆーか、目覚めたくないな。明日。

ほんと死にたい。

死にたいっていうか
こんな私死ねばいいのに
すごく思ってる。


私が焦がれているのは
そんなに難しいことですか？

ただ、朝起きて
日中に「死にたい」って思わないで過ごして
夜寝たい

それだけなのに。。


ちゃんと
お日様の出てる時に働きたい

それだけなのに。。

昨晩は
生理も終わったし
鬱じゃなくなったー！
って思ったのに
この昼間の時間の鬱は
どうにもならんらしい

夜は元気なんよ

また微妙に夜型になってきてるから
もっと朝型になれるよう
頑張らないと

朝起きてから二時間くらいは平気やねんけど

昼間がほんまつらい

あー、セロクエル飲みたい